Servus Ungläubige.
Als großer Jochen Busse Fan dachte ich eingangs und vor vielen Monden, es ist durchaus nett von einem Hersteller, ein Fanmesser für diesen großartigen Kabarettisten herauszubringen, als ich erstmals etwas von einem "Busse Messer" las. Ich dachte, das würde wohl von Böker oder Linder realisiert werden und war mir sicher, dass es eine preiswerte Bereicherung für meine Zinnteller-Sammlung sein könnte und es sich, je nach Ausführung, sicher gut in meiner Vitrine mit den handgeschnitzten Zwergen aus dem Erzgebirge machen würde.
Mir ist vor Schreck fast der Cuba Libre aus der Hand gefallen, als ich sah, dass diese Dinger so rein gar nichts mit der Lach- und Schießgesellschaft zu tun haben, sondern von einem gewissen Jerry Busse gemacht werden. Hmmm, brother from another mother vielleicht? Zu Scherzen aufgelegt ist dieser Mann ja durchaus. Zumindest drängte sich dieser Gedanke auf, als ich die Preise sah. Monsieur belieben zu scherzen. Wohlan.
Eines schönen Tages sah ich jedoch einen kleinen handlichen Helfer aus dem Hause Busse namens Anniversary Mean Street und die Furcht vor der Schröpfung meines Geldbeutels war verflogen. Ich fand das Messer auf Anhieb toll und der Name erinnerte mich irgendwie an eine Straße in London, in der ich mich in den späten Neunzigern mal nach viel Ale und Lamm-Pie habe übergeben müssen. Also - gekauft. Mein erstes Busse. Schön wie sich immer wieder Kreise schließen – meine Frau hat auch ganz schön gekotzt, als ich ihr erzählte, was das Bisschen Messer gekostet hat. Aber gut. Erinnerungen sind unbezahlbar.
Stolz wie Bolle war ich da. Hier ist es:
Nachdem ich damit mehrere Kilo Salami geschnitten und ein paar Stücke Reh- und Damwild aufgebrochen hatte, ging der Besitz irgendwie in ein Stadium der Normalität über. Es ist handlich, kinderleicht scharf zu halten, hart im Nehmen und optisch einfach geil. Dieses Feeling befriedigt. Mittelfristig....
Irgendwann begann mein Nacken zu jucken. Ich bekam Schweißausbrüche, schlief schlecht und in meinen Fieberträumen keimte immer mehr der Wunsch, gar die Notwendigkeit auf, eine Schippe draufzulegen. Schließlich wollen auch kapitale Sauen aufgebrochen werden. Und dafür ist das AMS vielleicht ein bisschen funzelig. Okay, mal vorsichtig aus dem Fenster schauen, ob es von Tom & Jerry nicht irgendwas passendes gibt.
In der Tat – die kleine Schmiede vom Arsch der Welt lancierte unlängst den Sohn des Dachses. Im Volksmund SOB oder Son of Badger genannt. Witziger Name. Also her damit. Schien wie gemacht zu sein für schweres Schwarzwild oder den kalorienreichen Klitoristeller vom Griechen. Ich wurde nicht enttäuscht und hier ist es:
Nach mehreren Wochen des Gebrauchs, unbedingter Zufriedenheit und mitten im Lustwandel des Knifeporn stellte ich mir die Frage: "Was, wenn ich zum Ansitz schleiche und der Eingang einer lange nicht benutzten Kanzel zugewachsen ist?". Wäre nicht das erste Mal. Ein Anflug von Panik lieferte sich ein Wettrennen mit der Gänsehaut in Richtung Kleinhirn. Die Haut juckte wieder und die Anzeichen eines Suchtkranken waren wieder da, inklusive der damit einher gehenden fadenscheinigen Rechtfertigungen. Ich kann unmöglich mit einem SOB Bäume entasten und wütend wie ein HB-Männchen stundenlang auf einen Buchenast eindreschen, der dicker ist als mein Oberschenkel. Soviel Zeit habe ich nicht mehr – die Pubertät ist Jahrzehnte her.
Da erinnerte ich mich an einen gewissen Daryl Dixon, der ein apartes Stück INFI mit sich führte, um erkrankten Mitmenschen auf dem Weg ins Licht behilflich zu sein. Wie hieß das Teil doch gleich? Team Gemini Light Brigade, aha... Keine schlechte Idee. Scheint wie geschaffen zu sein für die paar wenigen, zumindest theoretisch möglichen Situationen, in denen man so ein Monster tatsächlich gebrauchen kann. Kurzum: her damit.
Ein übelst geiles Gerät mit dem Zeug zum unsterblichen Klassiker. Unnötig und doch wahnsinnig gut – wie ein Playmate. Die Gigantomanie sollte damit nun also ihr Ende gefunden haben. Gott sein Dank.
Im Moment sitze ich mit dem Busse Gemini spielend, flankiert vom meinem treuen Hund Oskar, im Garten und surfe auf dem MacBook so vor mich hin. Zufällig (?) treibe ich mich auf einer Seite rum, die das sogenannte Busse Straight Handle Battle Mistress lobpreist. Unsinniges Ding. Da bringt mir meine Frau nettterweise einen Kaffee nach draußen, blickt kurz auf den Bildschirm und fragt "Du willst jetzt aber keine Arche bauen, oder?".
Hmmm, den Gedanken muss ich jetzt erst mal sacken lassen. Schließlich werden die Zeiten härter...
Gruß
Boris
